Роль и функции отца в воспитании мальчика и девочки

Зачем нужен папа

Часто даже в полных семьях дети практически лишены отцовского воспитания. Им едва ли не с рождения говорят, что папа устал, его нельзя беспокоить и пр. В результате отцы и дети существуют в отрыве друг от друга.

Еще сложнее ситуация в неполных семьях. Нужно помнить, что, как бы ни старалась мама, она не сможет в полной мере заменить папу.

Дело в том, что у мужчин принципиально иной подход к воспитанию детей. Они строже, тверже в своих требованиях, категоричнее в оценках, но при этом дают чувство защищенности ребенку, формируют уверенность в себе, учат контролировать эмоции.

Именно у пап дети учатся логичности и последовательности в действиях.

Роль отца в семье и жизни детей сложно переоценить. Именно он:

дает детям чувство уверенности и защищенности;
учит справляться с трудностями;
устанавливает правила поведения в семье, поддерживает порядок и дисциплину;
планирует будущее семьи, берет на себя ответственность за всех;
помогает выработке таких качеств, как мужество, решительность, сила моральная и физическая;
показывает на собственном примере, как нужно уметь решать задачи и проблемы;
показывает и объясняет, что хорошо, а что – плохо;
является образцом для мальчика, становится прототипом идеального мужчины для девочки;
помогает маме, поддерживает ее.

Также на примере полных пар дети смогут увидеть и понять, как себя правильно вести с противоположным полом, усвоить гендерные роли, понять распределение функций в семье.

Папы учат правильному взаимодействию в коллективе, именно на их примере обычно выстраиваются первые иерархии в жизни ребенка, которые пригодятся во взрослой жизни, например, при построении отношений с начальством.

Роль отца в жизни ребенка

Эта глава из книги «Предназначение быть мамой» Подробнее »

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.
Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.
Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены.

И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.
Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка
Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.
Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому, что он безответственный и совершенно не волнуется о его здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.
Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.
Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.
Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы, не дай Бог, никто не нашел, где у них самое уязвимое место.
Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.
Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.
Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.

Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи.

Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы – другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Как это – когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей. Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого.

И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть.

Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Сферы, где необходимо отцовское воспитание

Папы должны участвовать в воспитании детей. Есть ряд областей развития, где мужское влияние просто необходимо. Маме при всем желании не удастся сработать также эффективно, как и папе.

Физическое развитие. Мужчины помогают правильному развитию двигательных навыков как у детей до года, так и в более старшем возрасте. Папа и малыш не боятся играть в подвижные, даже экстремальные игры. Причем эти занятия нравятся обоим. Папы смело подкидывают крох, катают их на плечах, поднимают на большую высоту и пр. и не стоит запрещать эти забавы. Благодаря им активизируется вестибулярный аппарат, ребенок учится управлять своим телом, развивается более гармонично, но страха не испытывает, т. к. рядом с папой чувствует себя уверенно и спокойно.С детьми постарше отцы играют в подвижные игры, учатся плавать, кататься на велосипеде, лыжах, коньках. Берет малышей с собой в «экспедиции» и «путешествия».

Мыслительные процессы. Папы не сюсюкают, они обычно разговаривают четко, не искажают звуки, называют вещи своими именами, что способствует развитию и формированию правильной речи.Отцы учат детей собирать конструкторы. Более взрослые дети помогают уже с реальными вещами: самокатами, велосипедами и т. д. Благодаря этому тренируется образное мышление, логика.

Социализация, установление отношений и норм поведения в коллективе. Отцы, как правило, предъявляют более строгие требования к детям, чаще и строже реализуют наказания, более последовательны в своем поведении. Они поддерживают нормы поведения в доме: там, где женщине приходится громко ругаться, мужчине достаточно только нахмурить брови, и отпрыски понимают, что делают что-то не то. Именно от пап дети впервые узнают об одобрении и порицании.
Баланс отношений между матерью и детьми. Благодаря отцам отрыв от матери происходит менее болезненно. Наличие «второго полюса притяжения» позволяет малышу естественным образом переключить внимание на окружающий мир.
Половая идентификация. Мальчики подражают папам, девочки благодаря мужчинам лучше понимают женскую роль и учатся общаться с противоположным полом.

Без участия отца ребенок не сможет увидеть, понять, прочувствовать многие грани межличностного общения, не увидит примеров, не сможет усвоить семейные ценности и роли.

Папа для сына

Отец для мальчика – всегда пример для подражания.

Поведение и привычки старшего становятся для младшего основой, моделью на всю оставшуюся жизнь. Они закрепляются на подсознательном уровне.

Чтобы мальчик, растущий без отца, знал, как должен себя вести мужчина, необходимо создать в его окружении того, кто станет примером. Это может быть дедушка, дядя, старший брат, тренер или учитель. Но это обязательно должен быть мужчина.

Культуру межличностных и гендерных отношений мальчик также постигает на примере отца. Постепенно формируется представление о женщинах, о семье, вырабатываются убеждения и стереотипы поведения в обществе.

Друг и старший товарищ – еще одна архиважная роль отца в воспитании сына. Поощрение с его стороны особенно важно для мальчиков. Доброта и заслуженная похвала не портят ребенка, а формируют уверенность в себе.

Физическое воспитание и здоровье сыновей полностью в руках пап. На личном примере показывается интерес к упражнениям и занятиям. Помимо развития тела физкультура позволяет формировать характер, вырабатывать волю, приучать к порядку и организованности.

Отец способствует профориентации ребенка, т. к. он долгое время является самым авторитетным источником информации об окружающем мире, о том, как все устроено и работает.

Мальчики из благополучных семей придерживаются обычно отцовской линии поведения и его принципов уже в своей взрослой жизни. Исправить, как-либо откорректировать это уже становится слишком сложно.

Папа для дочери

Для дочери папа также становится примером. Но немного другого плана.

Хорошие отцы становятся эталонами идеальных мужчин и прототипами будущих мужей. Нередко девочки выбирают мальчиков, чем-либо напоминающих им папу. Если отец был отрицательным примером, то дочь будет искать антагониста или придумает себе какой-либо образ, не подкрепленный реальностью. Это приведет в будущем к проблемам с противоположным полом.

С папами девочки постигают женские роли. Однако здесь важно не переусердствовать и не избаловать дочь. Нередко мужчины идут на поводу у своих принцесс. Это может привести к отрицательным последствиям: девочка вырастет избалованной и взбалмошной. Отцу нужно научиться быть мягким, но требовательным.

Родители – образец романтических и семейных отношений. Романтику папа должен демонстрировать именно в отношении мамы.

Также папы стимулируют познавательную активность дочерей, показывают им мир с неизвестных ракурсов. Например, разнообразные турпоходы (за ягодами, грибами) и пр. расширяют кругозор, развивают воображение, учат ориентироваться в пространстве.

Роль отца в воспитании дочери не менее важна, чем в воспитании сына.

День отца

Но между результатами исследований и истинным признанием ценности отцов все еще существует большой разрыв. При этом, многие папы выражают ощущение, что они продолжают оставаться гражданами второго сорта в мире своих детей. Книги, журналы и телешоу заполнены информацией о матерях. Об отцах лишь редкие упоминания.

Совсем недавно законы, признавая исследования роли отца в воспитании детей в семье, приняли более равные возможности получения опеки над детьми в случаях развода.

Отцы, которые хотят принимать активное участие в жизни своих детей, часто сталкиваются с препятствиями со стороны работодателей, средств массовой информации. И даже жены, которая может чувствовать угрозу от ребенка, зовущего «папочка» вместо «мама».

Паритет наступит, когда День отца будет отмечаться так же хорошо, как День матери.

Как вовлечь папу в воспитательный процесс

Отец и дети должны активно взаимодействовать. Только в этом случае воспитание будет полноценным и многогранным.

Однако папы далеко не всегда проявляют интерес и желание пообщаться с отпрысками. Маме в этом случае необходимо немного подталкивать мужчину.

Для этого можно:

просить папу погулять с детьми – совместное времяпрепровождение способствует укреплению отношений в семье;
оставлять его одного с малышом буквально с первых недель, важно преодолеть свой страх: ничего страшного за несколько минут или часов не случится, зато папа поймет, как непросто с грудничками;
держать мужа в курсе происходящего в жизни детей, отец должен всегда быть в курсе событий;
просить мужчину решить проблему ребенка: починить что-то, достать или пообщаться с обидчиками, в жизненных ситуациях мужской подход часто показывает высокую эффективность;
не стесняться просить о помощи,только нужно озвучивать свои просьбы четко и конкретно.

Изменения необходимы

Роль отца в семье психология изучает на протяжении всей истории науки. По мнению специалистов, в большинстве случаев отцы оказываются невовлеченными в процесс воспитания ребенка не потому, что не хотели этого, а потому, что были отстранены женой. Ниже приведены несколько советов психологов для молодых мам.

Уделяйте больше внимания чувствам отца, удовлетворяйте его потребности в поддержке. Разговаривайте о чувствах, которые возникают у папы после появления малыша.
Выделяйте определенное время и занятие, которое только папа будет проводить с малышом. Увеличивайте количество времени и число занятий в процессе роста ребенка.
Просите о помощи. Папа тоже должен уставать и недосыпать.
Поищите программы обучения родителей для отцов.
Уделяйте больше внимания вашим взаимоотношениям. Это довольно сложно с маленьким ребенком, но необходимо. Ребенок вырастет и создаст собственную семью. А вы останетесь жить с этим мужчиной.
Не пренебрегайте помощью родственников, которая поможет получить свободное время.

Роль мужа и отца в современной семье — очень важная и сложная. Для ребенка мама и папа — одно целое. Это только вам понятно, что когда-то встретились двое чужих людей, которые полюбили друг друга, начали вместе жить, прошли определенные этапы «притирок» друг к другу. А в глазах малыша вы – единое целое. И если ребенку не будет хватать папиного или маминого внимания и заботы, это негативно отразится на его развитии.